L’autre conciliation : s’occuper des enfants et s’occuper des amis

 

LUCIA MARTINEZ MAIRE | 01 SEPTEMBRE 2021

 

Durée de lecture : 13m. années 50.

 

Le temps que les pères et les mères passent avec leurs enfants a augmenté dans différents pays occidentaux depuis quelques décennies. Des études montrent ses avantages à la fois pour l’adolescence et pour une maturité stable et de bonnes relations parent-enfant. Mais les experts mettent également en garde contre les dangers d’une parentalité intensive ; parmi eux, le black-out dans la vie sociale des parents.

 

C’est vrai : il y a des circonstances où tout semble aller à l’encontre d’un projet entre amis ou d’une escapade en couple – ne pas trouver de baby-sitter, avoir la famille absente, problèmes de budget, fatigue… – mais s’y résigne-t-on ? il y a une étape si vitale et des temps meilleurs viendront, ou y a-t-il quelque chose que nous pouvons faire en attendant ? Est-il possible de concilier éducation et amitiés ? “Les parents sacrifient leur vie sociale sur l’autel d’une parentalité intensive” est le titre d’un article de Joshua Coleman, publié dans The Atlantic. Selon l’auteur, certains parents ont la conviction que s’ils sacrifient « leurs loisirs, leurs intérêts et leurs amitiés pour consacrer le plus de temps possible et toutes les ressources disponibles à élever leurs enfants, ils pourront les propulser vers une vie stable. âge adulte”. Coleman, spécialiste des conflits intergénérationnels, affirme que même si ce pari sur une parentalité intensive en vaut parfois la peine, les parents peuvent éprouver un grand sentiment de perte lorsque leurs enfants grandissent et n’ont plus besoin d’eux. Selon une étude citée dans l’article, de 1985 à 2004, le nombre moyen d’amitiés intimes chez les adultes a diminué d’un tiers, une tendance confirmée par d’autres recherches . Dans le même temps, les heures que les parents passent avec leurs enfants ont explosé. De 1965 à 2011, les pères mariés ont presque triplé leur temps de garde d’enfants (de 2,6 à 7,2 heures par semaine) tandis que les mères mariées ont augmenté leur temps de près d’un tiers (de 10,6 à 14, 3 heures par semaine), selon un rapport de la Centre de recherche Pew.

 

Le faisons-nous pour eux ou pour nous-mêmes ?

Coleman explique que le souci de l’avenir des enfants, plus incertain que celui des générations précédentes, est l’un des facteurs à l’origine de la parentalité intensive. Le manque de sécurité économique incite « à une frénésie de travail et de parentalité qui conduit à jeter les amitiés et autres activités pour s’assurer qu’il y a suffisamment de temps à passer avec les enfants ».

L’espoir de devenir les meilleurs amis de leurs enfants est une autre raison pour laquelle le dévouement des parents a augmenté. Selon une enquête de 2012 de l’Institute for Advanced Studies in Culture, environ les trois quarts des parents d’enfants d’âge scolaire aspiraient à cela. “Cet espoir est réalisé, dans une certaine mesure”, écrit Coleman. “Des études montrent que les parents ont des contacts beaucoup plus fréquents et affectueux avec leurs enfants adultes qu’il y a quatre décennies.”

Mais cela évite aussi les problèmes que peut engendrer une parentalité intensive : lorsque le temps presse, les parents ont tendance à sacrifier leurs amitiés. « À bien des égards, les parents d’aujourd’hui semblent s’attendre à ce que leurs enfants leur donnent le sens et le soutien que les générations précédentes de parents recevaient d’amis adultes, de passe-temps et d’adhésion à des organisations.

Cette attitude peut finir par submerger les enfants, qui veulent plus d’indépendance à mesure qu’ils grandissent, et leur rendre difficile la maturation. La mission des parents consiste à desserrer les amarres. “Les meilleurs parents sont ceux qui se rendent essentiellement obsolètes car il arrive un moment où leurs enfants n’ont plus besoin d’eux pour répondre à toutes les questions ou les aider dans toutes les tâches”, explique Justin Coulson sur le blog de l’Institute for Family Studies.

 

« Les parents d’aujourd’hui semblent s’attendre à ce que leurs enfants leur fournissent le sens et le soutien que les générations précédentes de parents recevaient de leurs amis. » (Joshua Coleman)

 

De plus, les parents qui sacrifient leurs amitiés peuvent finir par accuser l’isolement social. Surtout quand les enfants sont jeunes. Ceci est corroboré par les données fournies par le journaliste Kawther Alfasi dans un autre article publié dans The Atlantic. 68 % des répondants à une enquête auprès de 2 000 parents ont déclaré qu’ils se sentaient déconnectés de leurs amis, collègues et famille après la naissance d’un enfant. Les réponses ont souligné le manque d’argent et combien il était difficile de planifier à l’extérieur de la maison alors qu’ils avaient encore de jeunes enfants comme principales raisons.

Une autre étude aux Pays-Bas a montré que la force des amitiés tremblait avec l’arrivée du premier enfant, une situation qui touchait le fond lorsque les enfants avaient moins de trois ans. A cette occasion, il a été attribué “à la fatigue habituelle et au budget serré des enfants plus jeunes”.

 

Un ami est un trésor… aussi pour nos enfants

L’un des problèmes qui surgissent à ces occasions est le sentiment de vivre divisé : nous ne voulons rien abandonner, mais nous rencontrons quotidiennement la réalité que le temps est limité. La journaliste Alicia GómezMonedero l’a expliqué ainsi : “En interviewant le psychiatre Fernando Sarráis, il a commenté (…) qu’aujourd’hui on veut avoir des enfants mais on veut aussi être au courant de l’actualité, avoir une présence sur les réseaux sociaux, parler à tout le monde et de tout, réaliser de gros chantiers et, au final, il n’y a pas d’heures dans la journée».

“Alors je fais quoi ? “La première chose – m’a-t-il dit – est de vraiment savoir ce que vous voulez.”

D’un autre côté, María Calatrava, chercheuse à l’Institut de Culture et Société de l’Université de Navarre, prévient qu’il ne faut pas tenir pour acquis que l’attention aux amis et l’attention à la famille sont deux choses indépendantes ou opposées – “parfois vous pouvez combiner à la fois dans le temps et dans l’espace “-, et aussi rappeler que” la personne, pour être heureuse, doit maintenir un équilibre : temps personnel, temps pour la famille et temps pour les amis. Ils sont tous nécessaires ».

Face au sentiment de culpabilité que peuvent parfois éprouver certains parents de « prendre du temps » à leurs enfants pour le consacrer à d’autres personnes ou activités, la chercheuse s’exprime clairement : « Peut-être peut-on se sentir coupable s’ils ne finissent pas de reconnaître le bien qui prendre soin des amitiés. Ou parce que certains peuvent penser qu’être mère ou être père implique d’être 24h/24 et 7j/7 avec ses enfants ; mais cette croyance est très limitative. Quelque chose de différent est que vous vous sentez mal parce que ce temps libre n’a pas été quelque chose d’accord avec le couple et vous vous rendez compte que vous l’avez laissé en plan avec les enfants … Mais cela se résout avec une bonne communication, en se mettant d’accord sur les moments les plus appropriés pour les régimes individuels ».

L’expérience montre qu’après ces moments qui brisent la vie quotidienne, on rentre chez soi plus détendu et avec une énergie renouvelée. Cela pourrait être le premier avantage que les enfants reçoivent de la vie sociale de leurs parents. Mais Calatrava va plus loin : « Le premier gain pour nos enfants est le message que nous leur envoyons sur l’amitié comme quelque chose d’essentiel pour la vie. Voir quel genre d’amis sont leurs parents les aidera à apprécier la qualité de s’occuper de leurs relations futures : ils voient comment nous faisons un effort pour prendre le temps de profiter et de partager avec ceux que nous aimons, et ensuite, s’ils sont inclus dans le plan, ils remarquent également que la façon dont leurs parents traitent leurs amis, la confiance, le respect ; ils voient des relations saines… Cela en fait un moment idéal pour transmettre des valeurs et développer des compétences sociales.

Calatrava souligne également l’importance pour les enfants d’être témoins de la joie de leurs parents “pour que notre vie les attire, qu’ils voient non seulement notre dévouement, mais qu’ils nous voient heureux”. Ces moments de plaisir se produisent aussi dans la vie de tous les jours, bien sûr, mais « parfois à la maison on peut montrer le côté le plus cher de la vie : les choses à faire, le travail, les tâches ménagères… Et il est important de leur faire comprendre que la vie est aussi beau, pas seulement cher ; et avec des amis, encore plus beau ».

 

S’adapter sans disparaître

Il y a d’autres situations dans la vie qui peuvent changer les circonstances d’une amitié. Si un simple changement de décor – qu’il s’agisse d’un déménagement ou d’un nouveau membre de la famille – conduit à une distanciation dans l’amitié, cela indique peut-être que ce lien que nous chérissions était trop fragile.

Les projets à faire ensemble changeront, c’est sûr, mais l’essence de l’amitié n’a pas à changer. Ces rendez-vous avec des amis sans regarder l’heure sont remplacés par “J’ai un écart de six moins dix à sept et cinq” pour équilibrer le soulagement avec les enfants, les heures de classe, les toilettes, les dîners… Les appels imprévus en cas d’urgence ne sauront pas toujours trouver une disponibilité à 100 % ; les conversations sans interruption et en regardant dans les yeux – et non pas vers un enfant qui grimpe sur une balançoire ou sur le point de heurter une table – se développeront différemment. Ce n’est pas tout ou rien. Il est maintenant temps de découvrir d’autres façons de vous connecter avec vos anciens amis.

 

La vie sociale avec les enfants est possible

Parmi les conseils non sollicités aux nouveaux parents, il ne manque généralement pas que “Votre vie sociale s’épuise”. Mais c’est vrai ? Sans doute, l’arrivée d’un enfant dans une famille suppose une « petite grande révolution », comme le chante Izal, et de même qu’elle implique un réajustement pour le mariage, aussi pour le reste des facettes des parents. Entretenir et continuer à cultiver des amitiés ne se fait pas seul et demande un effort de part et d’autre. Il faut supposer qu’il y aura des démissions…, mais cela n’implique pas de se passer de tout et que l’identité de chacun – et même l’unité du couple – se dilue dans un mouvement centrifuge autour du nouveau-né. Des adaptations sont faites, mais l’ancienne vie n’est pas jetée.

« Il y a des moments, par exemple, quand on a de très jeunes enfants, où les sorties seront plus limitées, peut-être pour un moment à deux ensembles, du genre qui permet de retrouver les gestes de complicité et les rires qui sont parfois. Perdu dans l’intensité quotidienne », affirme Mercedes Honrubia, médiatrice et coach familiale de l’Institut Coincidir . Selon lui, sortir avec des amis profite aussi au mariage. “Ces moments de complicité et de discussion avec de vrais amis sont une boule d’oxygène. Le problème peut survenir si on ne sort qu’avec des amis parce qu’on n’a plus rien à se dire ».

Chaque couple doit trouver la dynamique qui lui convient le mieux, sans oublier « que le centre est le mariage ». Dans le même ordre d’idées, María Calatrava défend que les amis offrent un soutien dans la vie complémentaire de celui de leur propre famille et de celui de la famille d’origine… « Ce sont des gens qui vous aiment et avec qui vous pouvez partager beaucoup de choses. Et c’est bien de les impliquer dans votre projet familial pour qu’eux aussi continuent à faire partie de votre vie », ajoute-t-il.

 

“Voir quel genre d’amis sont leurs parents aidera leurs enfants à apprécier la bonté de prendre soin de leurs futures relations” (María Calatrava)

 

Dans les différentes situations, il s’agit de jouer dans un équilibre entre l’adaptation mutuelle des enfants-parents, l’audace d’essayer de nouvelles situations, la flexibilité et des attentes réalistes. Par exemple : pourquoi ne pas sortir avec un bébé pour dîner un soir ? Peut-être devez-vous avancer l’heure de la réservation pour ne pas trop perturber l’emploi du temps et chercher un endroit qui ne soit pas particulièrement bruyant ou étroit… Si les choses “se moquent”, et que l’enfant se met à pleurer et ne calmez-vous avec n’importe quoi… le pire Ce qui peut arriver, c’est que vous deviez rentrer chez vous plus tôt que prévu. Beaucoup de drame ? Ce serait pire de ne pas avoir essayé.

Si l’on ne saute pas dans les incertitudes – compréhensibles et logiques – sur la façon dont l’enfant se comportera, s’il ira bien, s’il pourra jouir… la tendance est de se replier de plus en plus sur lui-même – ou sur le noyau familial lui-même – et à chaque fois ce sera plus difficile : plus difficile à deux qu’à un, plus difficile maintenant qu’il est en “opération couche”, plus difficile maintenant qu’il ne se tait pas, plus difficile en ce moment où il n’arrête pas de jeter des objets au sol…

Peut-être que le scénario idéal est de pouvoir sortir seul sans avoir à pousser une poussette ou avoir à se soucier de changer intempestivement des couches dans des endroits qui ne sont pas bien préparés pour les bébés… même s’il n’est pas toujours facile d’avoir quelqu’un en qui on a confiance s’occuper des enfants, ou pas tous. Le monde a des parents proches, ou les frais d’une baby-sitter ajoutent des euros à ce qu’implique déjà un projet à l’extérieur de la maison.

Une autre possibilité est de choisir d’inviter nos amis. Sans être submergé par l’organisation ou essayer d’impressionner ; comme le disent les créateurs d’Everyday Mamas : “L’objectif principal est de faire en sorte que vos invités se sentent à l’aise dans votre maison et de créer une opportunité de parler calmement et de se connecter les uns avec les autres”. Peut-être que pour atteindre cette tranquillité, vous pouvez compter sur une baby-sitter pour s’occuper des enfants dans une pièce de la maison pendant que les adultes mangent ou dînent.

Calatrava s’engage également à profiter des opportunités qui se présentent avec les parents des camarades de classe des enfants lorsque l’étape scolaire commence : « C’est probablement le moment idéal pour se faire les meilleurs amis de votre vie. De plus, plus tard, les enfants grandissent et aussi les amitiés que vous avez cultivées avec eux. Au final, c’est offrir à vos enfants un environnement choisi par vous et, par conséquent, que vous avez considéré comme bon pour eux : un environnement sécurisant et enrichissant pour les relations ».

 

Des amitiés qui se construisent et s’enrichissent

Parfois, il y a des petits amis des bébés. Le changement de circonstances vitales peut sans aucun doute être une sorte de test décisif de l’amitié. Des relations de qualité sauront s’adapter à la nouvelle circonstance – un effort, comme je l’ai déjà dit, de part et d’autre – sans plaintes ni reproches, avec compréhension, flexibilité et bonne humeur.

Pouvoir entretenir des amitiés au fil des ans est un bien en soi, mais, à ces relations entre amis avec enfants et sans enfants s’ajoute un enrichissement réciproque : d’une part, connaître une maternité -et une paternité- réelle peut conduire loin – à l’avenir – nos amis sans enfants de ce binôme polarisé entre « mères parfaites » et « mères repentantes » qui s’est produit ces dernières années ; Un exemple proche, réaliste et digne de confiance contribue à bannir à la fois le désir de perfectionnisme dans la parentalité et le « Personne ne m’a jamais dit que c’était le cas ».

D’autre part, Kawther Alfasi affirme que ceux qui nous ont connus avant et après avoir été parents peuvent agir en tant que gardiens de nos loisirs et de nos ambitions, qui ont peut-être été relégués au nouveau rôle que nous jouons.

Il est vrai que les changements sont vécus différemment si vous êtes le premier ami à avoir des enfants, par exemple, que si une grande majorité a déjà été parents. Cet écart d’ouverture est généralement plus solitaire et plus de malentendus peuvent être subis par ceux qui ne sont pas dans le même moment vital. En tout cas, au fil des années, l’équilibre s’équilibre et la situation tend à s’égaliser entre amis. Quelques années plus tard, les amis avec de jeunes enfants deviennent amis avec des enfants plus âgés indépendants. C’est pourquoi il est important de continuer à prendre soin des relations. L’amitié n’est pas seulement pour un temps ou une urgence ; il est pour toujours et, lorsqu’il a été construit avec l’inconditionnalité qui le caractérise, il résiste au temps et à l’espace.

 

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